Su lema “+Placer –Drama” se ha vuelto un éxito en el stand up comedy, aunque a ella no le guste llamarlo así, en Argentina, Uruguay y España y va para las mismas en Chile, donde debuta este 30 de agosto, en el Teatro Nescafé de las Artes, con su espectáculo Beer & Sex Night.

Llega con este show de una hora y media en que combina ejercicios, humor y ciencia. Y lo hace antecedida de sus best sellers Sexo ATR (2019) y Carnaval Toda la Vida (2020), su charla TED “La ecuación del sexo” y su conferencia en el Foro Internacional de Educación Sexual en Medios Digitales de la UNESCO.

-Está en Argentina, que acaba de pasar un proceso eleccionario ¿Los resultados electorales pudieron afectar la vida sexual en su país?

-Ya está afectada la vida sexual de los argentinos por la situación social política. Hay mucha preocupación por la economía y eso obviamente repercute en la ansiedad, la depresión y el ánimo, que repercuten en la sexualidad, lógicamente.

-Lo que confirma que hay que estar pleno para disfrutar el sexo.

-En realidad, la depresión y el estrés, por lo general, se asocian con bajo deseo o con insatisfacción en las relaciones, aunque a algunas personas el estrés, a veces, les da más ganas porque el sexo es una forma de bajarlo. Pero el ánimo caído suele bajar el deseo.

-Usted habla de la ecuación en el sexo. ¿Qué elementos hay que considerar?

- Gozar de la sexualidad requiere una mirada biopsicosocial, económica, política, religiosa, digo, un contexto que impacta en cómo lo vivimos y que, por lo general, la sociedad enfoca en el cuánto. Yo justamente juego en la ecuación con esta mirada tan medible y cuantificada del sexo como si fuese algo de mercado, que es un poco hacia donde lo ha llevado el mundo cuando en realidad no tiene que ver con cuánto, sino con el cómo. Esas preguntas, las cualitativas, son mucho más difíciles de hacer y responder.

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-Sobre el escenario ¿cómo aborda esa ecuación del sexo sumando lenguaje directo, humor y ciencia?

-… no es un stand up comedy de alguien que está hablando de su experiencia, no son anécdotas. Es educativo, es información, es científico, es entender qué nos pasa con la sexualidad y cómo la practicamos. Está contado de una manera divertida que genera apertura y la posibilidad de compartir con alguien de una manera relajada porque a veces es muy difícil hablar de sexo, entonces es una propuesta para compartir, para hablar, poder sentirnos identificados y que sea una experiencia.

Educación sexual

-... podría funcionar como guía de educación sexual en planes de políticas públicas, un tema muy pendiente en nuestros países.

- sí, sí… no hace falta ser técnico, no hace falta usar palabras difíciles, porque la sexualidad es algo propio de nuestro cuerpo, que tenemos que entenderlo. Lo más importante es que lo podamos entender y para que algo se entienda tengo que hablar en el mismo lenguaje que hablan las personas. Es como cuando vas al médico y te explica lo que te pasa y no entendés lo que te está diciendo y es tu cuerpo y decís, ´por favor!, decímelo de una manera más clara`. Uno tiene que usar el lenguaje del otro, del que tenés enfrente.

-Su stand up comedy se ha hecho notar en Argentina, Uruguay, España y ahora en Chile. (Entradas casi agotadas). A propósito de lenguaje acorde: ¿cómo lo prepara para el español chileno?

-Hice en España, que había que adaptarlo un poco… Mirá, es la primera vez que voy a Chile, así que será la primera experiencia y parte de lo divertido es aprender otras formas de nombrar. Yo construyo mucho con el público.

Puesta en escena

-Habla de sexualidad plena, segura, consensuada y sobre el escenario su show es práctico, entonces ¿con qué elementos trabajará?

- La sexualidad es tan amplia que hay cosas que resuenan, otras que no; cosas que uno va diciendo arriba del escenario con el que todo el mundo se identifica y se ríe. Es muy gracioso porque a veces yo estoy hablando y escucho que alguien, de la nada, se ríe o dice ´ohh.. con razón!´. Eso pasa mucho. Reaccionan así porque es un mensaje que alivia inmediatamente, que ayuda a entender la situación. Yo voy jugando mucho con las preguntas. No es que yo hago pasar a nadie al frente en el show ni pido que me cuenten sus problemas, o sea, no es personalizado, no es desde el testimonio, sino aludiendo a estos guiones sexuales que tenemos a nivel social y cómo se repiten, porque los conocemos todos… cómo nos impactan, cómo los podemos cambiar. Y reírnos también de eso, porque no es nuestra culpa, sino que de la cultura que nos dice todo el tiempo que las cosas son de una manera y después te encontrás que no, entonces es jugar mucho con esa identificación de lo que nos pasa y de lo que repetimos y de lo que queremos hacer diferente.

-¿Elementos para jugar y tecnología?

-Por eso yo digo que no es un stand up comedy. Es mucho más. Tenemos algo que para mí es muy novedoso porque no lo he visto en ninguna propuesta teatral: tenemos una pantalla que maneja Juanpe, que es mi pareja, que interactúa en vivo con el público… interactúa escribiendo y mostrando cosas y entonces se genera mucho diálogo porque mientras el público dice algo, desde la pantalla se juega con el público también y se genera un aquí y un ahora tan especial. -Es muy rápido y con muchas cosas. Lo que yo digo, lo que yo muestro en la pantalla, lo que actúo, las imágenes en la pantalla, la música que dice cosas, los chistes con memes, hay palabras, digo... es muy intenso. Es un espectáculo de una hora y media que no para.

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-La crítica ha destacado que además enseña desde posiciones sexuales y emocionalidad hasta cómo tocarse...

-Hablo de la respuesta sexual en el varón y en la mujer, o sea, el proceso de excitación, qué nos pasa a nivel genital, el proceso después habla de formas de estimular la próstata en el varón, algunas técnicas de la mujer y después hablo mucho, en la segunda parte, de la dificultad de alcanzar el orgasmo en las mujeres, a qué se debe y qué podemos hacer para que esto cambie.

Mito del orgasmo

-Como terapeuta, científica y estudiosa del tema, ¿confirma que efectivamente la falta de orgasmos no es un pecado capital?

-Y… es uno de los tres motivos de consulta más frecuentes… pensá que lo que yo comunico en el show responde a la mayoría de preguntas que me han hecho en mi trayectoria profesional y del millón de seguidores que tengo en Instagram. Pregunta que nunca deja de aparecer: ¿Por qué no tengo orgasmo en la penetración?, ¿por qué me tengo que tocar?, ¿por qué no llego cuando estoy con una pareja?, ¿cómo me muevo?, ¿cuándo estoy con alguien en qué posición me pongo?, si yo tengo placer así, ¿cómo hago cuando estoy con otro para hacerlo de la misma manera?. Bueno, viene a responder todo eso.

-¿Verdad que maneja y responde personalmente como terapeuta su Instagram?

-No respondo cada una porque es imposible, pero las manejo, yo. Leo, miro. Las preguntas se repiten y está buenísimo poder recibirlas porque es un poco una radiografía social de lo que le pasa a las personas. Básicamente es eso, saber las inquietudes y el malestar de las personas. Son preguntas que siempre van dentro de la misma problemática.

Sexo con amor

-Usted aborda el placer en el sexo desde el cariño y el amor, ¿significa aquello que practicar el sexo-placer funciona menos que el sexo-amor?

-No sé si el amor, pero si el concepto de vinculear, que es un término que yo acuñé. Tiene que ver con reconocer la importancia de un vínculo dentro de una responsabilidad sexo afectiva. Hablar de la emoción que tiene y que no necesariamente es desde el amor, pero sí hay ciertas emociones, conexiones cuando estás en la cama con alguien, que cada uno podrá nombrar de la manera que quiera. Yo no tengo esa mirada tan genital de la sexualidad, del porno, que está tan de moda entre los jóvenes y que es una mirada muy fría. Ahí se pierde la esencia del placer, se pierde esto de enriquecernos porque estamos conectando con el otro, con la experiencia sexual en su profundidad. Digo, no puedo separar el sexo de la emoción. No quiere decir que está atada al amor, pero sí que tiene una emoción y un compromiso emocional… pongo el cuerpo, pero no pongo las emociones… ¿cómo separamos el cuerpo de las emociones?

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-¿Estamos en un problema entonces en buscar sexo solo por placer?

-Estamos en un problema si a las personas les genera malestar o genera malestar a otras personas. Por lo general, lo que se ve, es que los motivos de consultas más frecuentes es la pérdida de la dirección en el varón en los primeros encuentros y tiene que ver con que no saben el tiempo que se necesita para generar la confianza.

Confianza y comodidad

-¿Confiar sería el primer paso?

-Y la comodidad de estar tranquilo con un cuerpo que conocés, con alguien con el que te sentís cómodo. Es tanta esta fragmentación de meterte a la cama y que el cuerpo tiene que responder cuando no te conozco, o por ahí no me gustás tanto, pero que igual tengo que funcionar, que no funciona. Esto no es positivo para las personas porque se exigen a que igual se les pare aunque no le guste tanto y no se sientan cómodos…

-Y las mujeres, ¿cómo nos presionamos?

-¿Cómo lo tengo que hacer? Lo tengo que hacer bien. Las chicas jóvenes, por ejemplo, me consultan ¿cómo lo tengo que hacer? ¿cómo hago para hacerlo bien?

-¿Buscan una técnica?

-Sí. Mecánico. Hay una pérdida de lo sensorial, de la experiencia del conocer, de probar, de experimentar.

Hijos del porno

-¿Es una problemática generacional?, según sú experiencia como terapeuta.

-Los jóvenes están más exigidos en el desempeño. Los jóvenes son hijos de la pornografía, entonces tienen el sexo muy separado del vínculo y de la emoción.

-¿Qué puede generar ese tipo de personalidad, ese actuar, en la vida social actual?

- Lo que se ve es que hay una gran crisis de los vínculos: la gente está más sola hoy por hoy.

-Y eso tiene que ver con no mirarse, observarse, tomarse el tiempo...

- y con animarse a conocer a alguien, animarse a conocer a otro, frustrarse, probar, frustrarse, sobre todo. No hay tolerancia a la frustración: voy a perder el tiempo, no me interesa, no me sirve, muy de la mano del descarte, mucho miedo al compromiso, muy del no esfuerzo. Mucha gente lo evita porque le da miedo, piensa que lo va a hacer mal…

No al negacionismo

-Parece no ser miedo al maltrato, más bien miedo a uno mismo.

-Miedo a hacerlo mal. Ese es un gran motivo por el cual las personas no tienen sexo.

-¿Cuál es la recomendación para aquellos que piensan eso?

-Primero, reconocer la evitación, que hay un miedo y una exigencia que me lleva a evitar el encuentro.

-¿Y eso uno lo plantea de entrada en la primera cita con alguien: tengo miedo de mi perfomance?

-Ojalá! Ojalá podamos decir tengo miedo, tengo vergüenza. Es muy difícil porque es muy difícil conectar con las emociones y poder expresarlas. Hay mucho miedo a mostrar la vulnerabilidad y la vulnerabilidad es lo que nos hace completos, pero reconocerlo requiere mucha valentía. Esta sociedad tiende a valorizar las posturas, al ganador, la felicidad, el está todo bien, vivamos el momento... hay que entender que las cosas requieren trabajo, esfuerzo, tiempo.

Placer v/s orgasmo

-¿Y qué pasa entonces con la ecuación orgasmo igual placer? ¿O está sobrevalorado?

-Para muchas personas el placer está asociado a una emoción. No es el placer genital. No necesariamente se trata del orgasmo porque yo puedo tener mucho placer y mucha satisfacción y no llegar al orgasmo. Está bueno tenerlo. Sí, buenísimo, o sea, saludable, pero digo que no todas las personas definen el placer genitalmente cuando uno lo pregunta. A veces es conectar, es la emoción, la satisfacción, el encuentro, el cariño, la motivación.

-¿Abordamos su espectáculo como una terapia?

-Podríamos, sí, porque lo que se busca es informar y aliviar.

[caption id="attachment_859652" align="alignnone" width="900"] Cedida por equipo.[/caption]